Наталья Смирнова: общаться с подростком… Как?

Чтобы сохранить отношения в этот непростой для ребенка и родителей период, вам помогут некоторые рекомендации.

1. Осознайте различия между вами и вашим чадом и примите тот факт, что вы разные люди. Даже если ребенок чем-то похож на вас, например, характером, все равно он — не вы. И не поэтому не может думать и делать, как вы.

2. Не забывайте про разницу в возрасте. Как бы это банально это ни звучало, но ваши знания, умения и жизненный опыт сильно отличаются от мировоззрения 11–15-летнего человека. Примите, что сейчас ваш подросток только начал свой жизненный опыт. Не мешайте ему получать свои знания и делать свои выводы.

3. Он не хочет быть ребенком, но еще не умеет быть 100 % взрослым. Его мышление противоречиво. Поэтому общаться с ним лучше в моменте, учитывая его эмоции и состояние в «здесь и сейчас». И это ваша ответственность — понимать и принимать его таким, какой он есть. Вы и сами наверняка замечали, что в каких-то вопросах ваш подросток умен и осведомлен и удивлялись этому, а в каких-то — абсолютный ребенок, нуждающийся в помощи и наставничестве. И это тоже факт. Помните об этой особенности возраста. Не мешайте этому процессу быть.

Конфликты с подростком будут неизбежными, если родители игнорируют эти особенности возраста. А подросткам на самом деле очень нужны внешние опоры — некие «борта» на их «корабле взросления», чтобы не свалиться в море негативных эмоций, непонятных внутренних переживаний и никому не нужных последствий.

Такими психологическими опорами для ребенка могут быть родители и ваши способы взаимодействия. Если ребенок не может выполнять ваши просьбы и продолжает действовать из своего состояния нестабильности (то делаю, то не делаю), то я рекомендую ввести новые семейные правила и другие договоренности.

Создайте в вашей семье правила общения и проживания, которые удовлетворяли бы вас как родителей и его как подростка. Учтите в них все сложившиеся обстоятельства, свои пожелания и не забудьте про потребности ребенка и вашу ответственность как родителя.

Правила могут касаться чего угодно — от уборки в комнате до написаний вам СММ-оповещений, если вы переживаете за ребенка, когда он не дома. Эти правила можно написать и скрепить подписями. И в случае чего уже не просто требовать какого-то послушания, а опираться на подписанный обеими сторонами домашний документ.

Для подростков такой подход является показателем вашего уважения к их жизни, так как они очень хотят признания их взрослости и самостоятельности. Для вас это официальный повод заявить ребенку, что есть ответственность и нарушение правил повлечет наказание. Кстати, их лучше тоже прописать заранее. Правила научат их уважать ваши пожелания и учитывать ваши чувства. Все это работает на укрепление доверия, способствует заботе друг о друге и пониманию между вами. Ну и, конечно, дисциплинирует вашего ребенка и вас. Потому что теперь в ваших отношения появляется некая стабильность и конкретика. В таких условиях ребенку спокойнее, он меньше тревожится, ведь теперь он опирается на понятные ему требования.

4. Разговаривайте со своими детьми обо всем. Старайтесь быть искренними в общении, они много что уже понимают и видят. Если не знаете, что сказать, — говорите правду, тогда и ваш ребенок будет с вами более открыт и честен. Все это также способствует укреплению ваших отношений и создает благоприятные условия как для вас, так и для вашего ребенка.

Категорически нельзя врать подросткам, так как они очень к этому чувствительны. В возрасте 11–14 проявляется подростковый максимализм, и в этот период правда воспринимается как высшая категория человеческого проявления. Подростки чувствительны к несправедливости, поэтому нельзя обманывать и врать, все остальное они выдержат, им все можно объяснять, но вранье и ложь разрушают их юношеское восприятие мира, потому что они растут с детской наивностью, но со взрослыми ожиданиями. Эта наивность и открытость у подростков обостряется еще сильнее, чем у ребенка. Если родители хотят воспитать психически здорового человека, то его нельзя обманывать.

Соблюдать вышеописанные правила необходимо как родителям, так и подросткам. Лучше сказать честно, как оно есть: могу или не могу, поедем или не поедем, купим или не купим, так как подростки в этом возрасте уже готовы принимать правду.

Ну, и напоследок всем, кто видит поведение своего ребенка в черных красках и критикует его по любому поводу, хочу сказать вам английскую поговорку: «Не воспитывайте своих детей — они все равно будут похожи на вас! Воспитывайте себя».

Наталья Смирнова

Практикующий психолог,

психотерапевт

+7 914 702-80-47

Перейти в Телеграм